Tive um sonho...Eu parecia estar bem mais velha mas vc continuava a mesma pessoa.A gente estava vendo fotos,nossas.Mas a gente nem tem fotos assim,todas sou eu virando o rosto,me esquivando.Então acordo a mim mesma e digo que foi so mais um sonho bobo,como qdo eu te via a quilômetros de distancia e sabia que vc não estava bem;como todas as vezes que senti vc.Ainda sinto sabia?Nunca quis ser lembrança pra vc,e sim presente,constantemente presente.Só que diante do direito de escolha,vc foi embora.E desde então eu me perdi.Olha,o meu mundo é feito das pessoas que mais amo.E como é que eu perco vc sem me perder de mim mesma tbm?Me diz!Está td sem graça.Não importa o que eu faça pra ter um pouco de alegria,rir agora é artificial,como se eu ligasse um botãozinho qualquer e o riso ligasse em meu rosto.O estranho é que td mundo me adora agora que sou superficial e ninguém percebe como me sinto de verdade,nem vc que já não vem mais.Olham pra mim e dizem:"Nossa,vc está tão bem!" é,estou tão bem que queria que o mundo explodisse nesse instante! Ninguém sabe mais de mim e eu quero que continuem não sabendo. Estou me sentindo cada dia mais fria e vazia.O problema é que eu queria ser como eu era antes,como qdo vc estava 'por perto',mesmo com tantas limitações. Eu não quero me tornar uma outra pessoa mas ao mesmo tempo me sinto tão cansada de me machucar...Éramos amigos lembra?Sendo assim por que vc não me ajudou?Por que qdo eu precisava saber o que eu tinha que fazer pra não perder ao menos sua amizade vc se calou?Por que vc fez silêncio todas as vezes em que eu mais precisei que vc falasse?Precisei tanto de vc,e preciso ainda. Está bem,eu confesso... estou me sentindo boba por te amar tanto e mais que qualquer coisa pessoa na minha vida.Acho que mereço que alguém me ame assim e se isso acontecesse comigo(o que duvido que seja possível)mesmo não podendo corresponder só iria conseguir me sentir feliz. Eu não iria embora. Sou só uma menina de um metro e sessenta, e não causo mal algum!